Retour au bercail

18 août 2015

Exercice difficile que celui de revenir de vacances, de replonger dans le quotidien des medias, des people, des news... En attendant à la caisse de Monoprix, coup d’œil sur on-ne-sait-quel magazine avec une horrifique photo de Madonna qui ressemble à un mix de l’ex-magnifique Faye Dunaway après 15 liftings et de Requin le gentil "méchant" des James Bond de Roger Moore avec sa dentition enchassée dans l’or. Elle se compare à Picasso. Non, non, Madonna à UN Picasso.

Mort de la mort

Et puis il y a cette curieuse brève dans Femina qui dit que si on mange souvent du piment on a "un risque de décès diminué de14% ". Bourrez-vous de harissa et vous serez immortel ! Notre époque rêve tellement d’éradiquer la mort une bonne fois que ça y est, c’est fait, grâce au Tabasco. Mais seulement trois personnes s’amusent avec moi sur Facebook et ça, c’est inquiétant : soit personne ne comprend plus ce que les mots veulent dire, soit ils sont tous partis faire le plein de piments oiseaux. Une chose est sûre : les textes ne sont pas relus à Femina !

Catho cool

Autre sujet de réflexion, le titre de ce film avec Benoit Poelvoorde : "Dieu existe, il habite Bruxelles". Imaginez "Allah existe, il habite Namur". Ou Castelnaudary, capitale mondiale du cassoulet. Elle serait pour qui la fatwa ? Avec en sous-titre "le tout nouveau Coran"...Il faut croire que les catholiques sont cool et par pitié, qu’on ne vienne pas nous ressortir l’Inquisition, cela fait un moment qu’on ne rôtit plus personne pour avoir grignoté du poulet Vendredi Saint !

La dernière de Libé

Et puis voilà Laurent Joffrin qui nous sort une utopie digne de Saint-Simon. Pas le duc et pair, un sérieux celui-là, mais le comte, Claude-Henri, à l’origine de ce mouvement adorable qu’est le saint-simonisme. Souvenir de vêtements qui se boutonnent dans le dos pour demander au voisin qui n’attend que ça de finir de vous vêtir ! On aurait 1000€ par mois, comme ça, juste pour nous remercier d’exister et le temps gagné à ne pas travailler nous mènerait directement au bénévolat. Non pas au Franprix pour acheter des packs de bière. Ni chez le dealer du coin. Cela durerait le temps que les miséreux du monde entier, et il y en a croyez-le, arrivent en barges. Il faudrait offrir Wall-E à Laurent Joffrin,, il verrait aussi comment cela peut tourner ces âneries. Au mieux !

A l’année prochaine !

Bon voilà, les vacances sont finies. Je ne verrai plus d’obèses avec, sur le mollet, des tatouages de guerrier maori, rue de la Plage, plus de dames sans âge habillées comme des putes parce qu’on est là pour s’éclater quoi, plus de piercings sur de malheureuses gamines aux cheveux verdis par trop de teintures, plus de mini-jupes frangées pour squaws de ZUP, plus d’orteils vernis noir pour faire fatal, plus de soutien-gorge tricolore à paillettes dans la queue à Carrefour Market, plus de top en macramé tout mou ni de T-shirt à message signifiant... Ouf !

Portrait de chef par Gottfried Lindauer

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